あなたへ
もしも、あの夏の運命が違っていたのなら。
あの夏からの私は、何度、
あなたの隣を歩み続ける自分を思い描いて来ただろう。
何度でも、何度でも、此処にいる筈だったあなたを思い描き続けながらも、
いつの頃からか、私は、リアルな今のあなたの姿も、
リアルなあなたの隣にいる今の私の姿も、
思い描くことが出来なくなって行きました。
私が鮮明に思い描くことが出来るのは、あの頃のあなたであり、そして、
あなたの隣にいるのもまた、あの頃の私のままで。
決して、今の私ではないのです。
いつの間にか、
リアルに思い描くことの出来なくなってしまった、今、についてを、
見つめながら、
これが最愛の人と死別するということなのだと、
こんなことを考えていたのは、先日のことでした。
あの夏から、先へと歩めば歩む程に、
上手く思い描くことの出来なくなって行った物事は、幾つくらいあっただろう。
今の私が、あなたの隣に立ちたいと思えるようになったことが、誇らしい筈なのに、
思い描くあなたの隣に立つ私は、今の私ではなくて、あの頃の私だなんてさ。
あなたの手を離したばかりだった頃の私は、
自分ではそうと、しっかりと認識しないままに、
それでも、心の何処かでは、それが分かっていたから、
季節の移り変わりさえもを拒んでいたのかも知れません。
どんどん変わってしまう自分。
変わりたい自分。
そして、変わりたくない自分。
あの夏から先へと歩めば歩む程に、私の中にいる様々な自分は、
それぞれに強い主張をするようになって、
遂には、それぞれの主張を認めなければならない時がやって来て。
これが、大切な人の手を離して生き続けるということなのだと、
そこに感じるものをただ、見つめることしか出来ないままに。
これからの私も、きっと何度でも、相変わらずに、
あなたが此処にいてくれたのならと、
もしもの世界を思い描き続けるのだろうし、
何度でも、そこに想いを馳せるのだろうけれど、
その一方で、どんどん、上手く思い描くことの出来ない場面が、
増えて行ってしまうのかも知れません。
その時の私は、自分の気持ちと、どう折り合いをつけて、
どんな視点から、自分の中に感じる気持ちを見つめるのだろう。
死別の悲しみは、向き合い続けるものなのだと、
私は、何度でも、
まだ知らない痛みを知る覚悟を決め直しながら歩んで来たけれど、
傷を抉られる痛みに、慣れることはなくて。
時には覚悟が揺らいでしまう瞬間もきっとあるけれど、
私はそれでも、前を向いて歩んで行くと決めるのでしょう。
あの夏にいた私から、どんどんかけ離れた自分へと変化し続けながら、
それでも、あなたに逢いたい私は、きっと私の中へと存在し続けたままで。
あの夏にいるあなたを、想い続けながら。
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